Esperando respuesta....en paz.

Aprovecho este momento donde estoy conmigo misma y siento el silencio como respuesta a muchas preguntas.....donde puedo repensar las cosas que van o no pasando. lo acontecido, porque cuando todo es un torbellino mi cabeza da vueltas y no encuentro respuestas o no entiendo por que no se dan las cosas si como mama hice hasta lo imposible para que Nico este mejor, toque puertas hasta donde no habia nadie...subi y baje escaleras hasta llegar a la cima y no encontre a nadie que me diera una respuesta....todo se traba, todo se estanca, todo se vuelve mas dificil y los dias pasan y la vida de Nico sigue en peligro....Nico no para, Nico pareciera explotar de un momento a otro...lo ultimo el inicio del tan "famoso" recurso de amparo que hasta esta altura ya me parece mas una nueva modalidad que lo que la misma palabra sugire: AMPARO.... y es entonces que es en estos momentos en que en medio de tanto silencio mi alma se aquieta y me dice: Tene calma, Dios esta con nosotros....y mi alma se aquieta y renuevo mis fuerzas, es que acaso no es El quien tiene la ultima respuesta a todas mis preguntas? no es El quien es mi Abogado y Defensor y sabe mas que nadie que es lo mejor para Nico? Entonces regresa la paz a mi mente y mi corazon, respiro hondo con alguna lagrima que escapa de algun lugar de mi corazon de mama cansada, pero no rendida...porque se que Dios esta obrando a su manera y por eso solo debo esperar en El....Una vez en una de las tantas cirugias de Nico me enoje mucho porque ese dia estaba programado el quirofano , Nico en ayunas arriba del sofa recien bañado (eran las 6 de la mañana)no habia que bajarlo hasta que no lo vinieran a buscar, esperando y tratando que "Tazmania" se quede quieto.... despues de casi 2 horas, ya que nadie me sabia decir nada, al llegar un familiar me fui a buscar a los medicos al sector amarillo, revolvi todos los consultorios hasta que me tope con su neurocirujano, quien me dijo que la cirugia de Nico se habia suspendido, que hubo una urgencia con un nene que venia de otra provincia....Me enoje, como buena tana use mi Bottiglierada a quien se me cruzara, me parecio que Dios no tenia por que actuar asi, que hasta cuando se pensaba que ibamos a aguantar esta situacion, etc......La cirugia de Nico se realizo a los dos dias con exito y sin consecuencias...El nene que ese dia ingreso a en lugar de Nico, murio por un virus interhospitalario.....Creo que no hay mas para agregar. La vida te da señales siempre, estamos tan en silencio como para escucharlas? Nico estara bien, eso lo se, Nico es fuerte y si bien cientificamente es necesario un implante, un acompañante terapeutico, etc, llegara o no.... si es la voluntad de Dios, mi alma esta tranquila, Nico esta en sus manos principalmente y yo sigo dandole todo el amor y massssssss para que dia a dia su dia termine con una sonrisa.....Un abrazo de oso, Dios los fortalezca, Sandy.

La responsabilidad de decidir como mamas....

...Cuan preparados deben estar nuestros corazones, como en alerta constante, como detectando cada señal, cada latido...porque todo depende de nuestro diario decidir...Cuando fui mama de Nico y Santi lejos estaba de imaginarme como hoy estoy parada ante cada circunstancia, lejor de imaginar lo esencial que es ser si o si UNICOS para nuestros hijos mas alla de la familia/amigos que se sumen...en determinados momentos hay un cordon umbilical invisible que nos une de una manera unica y especial sabiendo a ciencia cierta que reconocemos actitudes...posturas...lenguajes...miles formas de detectar todo lo que dan!!! Que responsabilidad esto de decidir como mamas lo que es mejor para cada uno de nuestros hijos....desde el levantarse y preparar sus ropas hasta en como explicar al resto de nuestros pekes el por que su hermanito/a actua de manera distinta y por que no tambien decidir si tal o cual medicacion sera positiva en su terapia...una cirugia? ....si...no....Decidir, decidir, constantemente.... Cuan conectados tenemos que estar con nosotras mismas y seguir el dia a dia por y para ellos, no? Lo bueno es esto que es como una especie de rafaga de viento...señales que se manifiestan de miles de maneras, estan dentro de nosotras y es cuando sabemos que lo que sentimos es asi...esto o aquello es lo mejor, cuando tenemos esa sensacion, tengan por seguro que es la acertada, nunca duden, nunca bajen los brazos y nunca dejen que los demas interfieran en sus deciciones, nadie como una mama con el corazon hinchado de Amor por nuestros Pekes para saber que es mejor o no.... Nico nacio un 26 de Diciembre de 1999 cuando dos rayitas confirmaron su existencia.....(y lo vi por primera vez un 9 de sep de 2000) Santi un 22 de Marzo tambien dos rayitas lo confirmaron (y lo vi por primera vez un 30 de Dic de 2003). Por eso nadie mejor que yo para saber lo que ellos necesitan o sienten.... despues de todo desde mi vientre los meci.......Abrazos de oso y mi cariño de siempre, Sandy.

Regresamos!!!!

...Como les decia, esta bueno comenzar asi, no? Digo porque asi siento que no paso tanto tiempo y tanta agua bajo el puente....Este post es solo para decir Presente, mas adelante organizare mi mente y mi corazon para ponerlos al dia con todo lo recorrido (vivido); Nico esta bien dentro de todo y aun con recurso iniciado de amparo sin respuestas.....Nico sigue bien dentro de todo...Santi, creciendo por demas y con etapa nueva en su inicio en la primaria, pero muy bien adaptandose a este nuevo ciclo. Les dejo unas fotos actualizadas y mi corazon de siempre agigantado de orgullo por mis hijos y los hijos de cada uno de ustedes NUESTROS VERDADEROS HEROES Y PROTAGONISTAS de nuestros dias y nuestras vidas. Les cuento algo; en Febrero internamos de urgencia a Nico ya que un riñoncito estaba comprometido a raiz de tanta medicacion....Gracias a Dios su recupero fue absoluto y sin consecuencias y hoy esta optimo en este aspecto, es mas de hecho el dia del alta mientras esperabamos a mi hermano que nos venga a buscar tardamos facil media hora desde la habitacion hasta el estacionamiento, es que no dejo a nadie sin besar y abrazarrrr!!!!! La foto donde esta en la sillita de ruedas (para que no se escape....) pidio una mamadera y se cruzo de piernas mientras esperabamos....cuando le sacaba la foto me paso algo muy particular ya que estando con el en el Htal Garrahan...Una madrugada caminando por los pasillos por un poco de aire fresco y retomando fuerzas senti que Nico transmite ese no se que, que solo nuestros angeles transmiten...esa magia contagiosa y por la que nunca debemos bajar los brazos, ese aire que busque, ese aire lo tenia en la habitacion....asi que volvi, lo tome de la mano y agradeci a Dios con lagrimas en los ojos, lagrimas impregnadas de una extraña paz y felicidad por tener la valentia de ser una mama especial, de tener un hijo que me permite ver mas alla de lo que algunos ven, de tener un hijo que es Grande y que va dejando ese aire fresco salpicando esperanza y fe, frenando mis impulsos muchas veces ante tanta ignorancia de los que no hacen nada por ellos (teniendo por derecho la obligacion de hacerlo.....) Que se yo, el dia a dia es dificil, pero lo bueno es que al final del dia cuando Nico y Santi se duermen....siento que sumamos, aunque a veces no lo parezca, mañana sera otro dia y este aire que me regalaron es el respiro que necesito para seguir....mañana. Abrazote de osossss!!! Sandy.